半落梅花
　   题记:
       万丈红尘谁看穿，人间难了是情缘。
       复听枕外芭蕉雨，一纸长笺因失眠。
 
 
        大约，很早的时候，睡眠就不好了吧。
        那时候，离开家，在外面求学。周末，每当室友们还躺在床上呼呼大睡时，我就一个人早早地坐在学校的操场上，托着腮，静静地吹着风。风，吹乱了发线，也吹乱了思绪。
       我没有心事，只有不安。
       

　　父亲的身体，自我很小的时候就一直不好。有一次，突然很不好了，还是邻居们用木板抬着去了医院。妈妈也去了，家里就剩下我和姐姐。晚上，我和姐姐就躲在床上呜呜地哭，一直哭。不记得，后来怎么才没哭的，也不记得那段日子是怎样熬过来的。但，念起，总是会痛。因着一份牵挂，因着一份害怕。
        我们也一直在担心和害怕中长大。
 
         穷人家的孩子，长大，似乎格外不容易些，但终究还是长大了。
        长大了，根植于内心深处的害怕，却从未消失。
        父亲的身体渐渐好些了，但每年还是会住一两次院。用父亲自己的话说，我年龄大了，每年住两三次院，多正常，又不是什么大毛病。父亲总是这样乐观。
        后来，在外工作了，会经常打电话回家。但，很长一段时间，会特别害怕看到家里打来的电话。一般，他们总是有事才会打来的。多怕，接到电话后，又听见父亲生病的消息。因此，每当看到那个熟悉的号码时，心里先是一紧，然后，掩藏好情绪，才开始讲话。
 
　　有一段时间，连续地做着噩梦。梦里，居然梦见父亲去世了，哭得伤心欲绝，醒来，眼里都是泪。我突然狠狠地打了自己两耳光，怪自己为什么要做如此不吉利的梦。天亮后，就急急地打电话回家，听见父亲爽朗的笑声后，也就心安了。但依然不能原谅自己，为什么要做这样的梦呢？
        从不敢对任何人说起这个梦，想着，梦终究是梦，不说出来，就永远不会变成现实的。以前，还听一些老人家说过，梦见人去世不碍事，但梦里千万不能再复活过来，不然就惨了。我就一直死命地回忆着，梦里到底有没有活过来。但梦，毕竟又是模糊的。我就只能安慰性地想着，肯定没有。但心里，终是不安。
        后来，依旧断续地做着这样的梦，虽然梦境不同，但结果差不多。那时，我真恨自己，为什么要一直做这样的梦呢？渐渐地，晚上就不敢睡觉了，怕一睡着，又会旧梦重来。
 
　　父亲，是在我毫无预料的情况下走的。
        隔梦境已经有一段时间了，父亲身体挺好，我也就不那么纠结了。
        父亲去世的几天前，我们还回老家看过他的。父亲身体好，母亲身体也好。我还给他们拍了好些照片。不知从什么时候起，每次回家总要给父母拍拍照，看着他们在镜头下老去的容颜，却依然有些害羞的笑容，心里暖暖的。
       后来的事，是今生不忍再提起的痛苦回忆，所以，只想一直深锁着，不去触碰。
 
　　父亲走后的日子，我如一个行尸走肉的木乃伊，没有了任何的思维和状态。有的，只是清醒时，撕心裂肺的痛。
        也还是常常做梦，梦里，父亲依旧被病魔缠身，无限苦痛的样子。醒后，泪流满面，却忍不住更伤心起来。
        那些日子，是黑色的，也是不愿意再念起的。只是，眼中，常有泪。
 
　　两年多过去了，像经历了两个世纪那样长，又仿佛一切还在昨天。也还是会常常临风落泪，但痛，也不那么猛烈了。几度人间沧海，化作茫茫桑田，曾经苦痛的路，留下斑斑泪痕，随风，随烟。你如不看淡，又能怎么办？
        只是，还是会失眠。明明很累，明明眼睛已睁不开，睡下后，大脑却渐渐清晰，乃至睡意全无。
 
　　我总在想，人生一世，草木一秋，总该为点什么而活吧？不能总这样沉浸于过去，如果总是这样继续下去，等待我的，不过是黯然而去。这样，对母亲，对家人，是极其不负责，也是极不公平的。于是，重新拿起了笔。
        细数那一个个失眠的日子，陪伴我的，就只有文字了。我并没有太多的朋友，似乎也不再需要，很多时候，只有自己。我的所思所想，文字已经替我说出来了。写出来，只为着一种情感的需要，一种倾诉的需要。仿佛是在跟自己的灵魂对话，写出来后，痛也就淡些，泪也就少些了。其实，最痛最伤的时候，是根本无法写的。一般只能在情绪稍微平复一些时去写，去记。我所写的，并不为着你去读它，只为着，写后，就会暂时地忘却了忧伤，忘记一切。
 
　　相由心生，文由心起吧。
       笔下，总流露出深深浅浅的哀伤。有人说，喜欢我的文字，像清照，唯美中带着感伤。我总是微微一笑，眼中却有泪。某一天，当我浏览自己的微博时，才发现，除却悲伤，生命里，也只剩下忧伤了。这一年年，不仅写疼了自己，也写疼了岁月。
 
 
　　渐渐地，我开始触碰一些有温度的词语。把它们叠加在一起，读来，就有了美好。有时，不仅感动了别人，也感动了自己。落梅的寒，是根入骨髓的，但偶尔，是不是也可以借句旅行，在山水间徜徉，在花草中安眠，忘掉自己。没有了自己，一切都变得那样简单。
        写文，只是单纯地想写，并不为有多少人喜欢，有没有人点赞。如果有一天没写，心里就会变得十分不安。写作，已变成了一种信仰，我生命的一部分。
 
　　因为有着自己想写的，要写的，许多的前尘往事倒淡了，只要不被念起，心就不会疼。以前，也曾试图借写东西来转移悲伤，渐渐地，写就成了习惯。写，不再是为写而写，只是因为我活着，所以去写；因为在写，所以我活着。
        只是，写，并不会改变，而是继续保持甚至加深着失眠。
        大脑会一直兴奋着。想着在这朵花间寻个句，在那树柳影下索个词，或者邀莺燕来造个境，请鱼虾来润回色，再让风月添个韵，让笔下文字开花，读来，美了又美，醉了又醉。
 
　　梦里写诗，已经许久不会了。突然在某一天的梦里，恍惚中得了一首七绝，开灯准备记下时，却一下子全忘了，但依然兴奋得满含热泪。这样的日子，已经有两三年不复有了。以前，有时是冬天，躺在床上，欲睡未睡时，忽然得了一个句子，想起来记下吧，又觉太冷。于是，心中反复默念十几遍，想着这是肯定不会忘了的。谁知，第二天醒来，只字片语都未曾记起。如此几番之后，也就不敢再怠慢了。在手掌上记字的事，我也有过。
        生命中，能得一痴念，幸也，即使会累，也是快乐并存着。
 
失眠，不再让我感到深深的不安。有些人，是注定用来爱的；有些理，是注定要来悟的；有些路，是注定用来走的。而我，一直在路上，流浪。